che dolore acuto.
ho sbattuto lo sterno carenato contro la serranda della salumeria giacometti.
volevo andare in banca a firmare il rogito, l'equocanone, l'ici e il bonifico con iban.
sì, ma che fine ha fatto tamara donà.
c'è bisogno di tamara donà. e di una calligrafia comprensibile.
signora, mi sembra che sua figlia stia con un negher.
il mio palazzo è confusionale.
guardiamo sempre la televisione italiana.
che culo.
in compenso il programma di frizzi è bello.
nei mesi venturi temo un intervento al peritoneo.
si chiama mustafà, signora mia.
come giovani pipistrelli cago in testa al mondo.
no, non è un altro blog dark.
tranquilli.
poi me lo ridai poi te lo ridò.
ridò è il passato remoto di ridere.
cioè io una volta ridevo.
io ridei, si dice.
ora no, ora sono dark e incazzato con il mondo.
scherzo.
sono solo incazzato con il Bagaglino.
a me una volta mi è venuto il mal di testa.
ma uno di quelli forti.
talmente forte che vedevo gli embrioni cadere dal cielo a testa in giù
prima di finire al suolo in un ammasso gelatinoso.
alcuni si impigliavano nei tergicristalli delle automobili.
uno mi si è incastrato tra i molari.
scherzo.
ho scritto tutto ciò perchè so che rita levi montalciuini è una mia assidua lettrice.
e lei apprezza il baby pulp.
rita levi montalcini da giovane prendeva i feti all'ospedale.
poi sezionava i cervelli piccoli dei feti presi all'ospedale.
ora lo racconta con nonchalance.
ma uno non se lo immagina quanti anni di psicoanalisi ci sono
dietro la serenità apparente di questa ultracentenaria.
tornando a noi.
a me il mal di testa viene sulla tempia sx.
mi scende lungo la mandibola per arrivare alla tempia dx.
mal di testa estremo.
gira che ti rigira le dittature sono tutte uguali.
ovvero no libertà di stampa di parola di essere moderati come follini.
a me una volta il mal di testa è passato.
cioè era come uscito di casa ma senza le chiavi.
cominciavo a temere che non sarebbe più tornato.
poi un giorno suona il campanello.
apro la porta.
era follini.
la faccia triste delle onde elettromagnetiche a bassa frequenza.
a cernobyl, radio maria si sente così così.
ci sono però dei vantaggi. tipo che non serve una radio.
a cernobyl radio maria la sentono in testa, sintonizzando le orecchie.
lì è tutto modificato geneticamente.
le nuvole a forma di pecora hanno sette zampe.
a cernobyl raiuno si vede così così.
quando è in onda luca giurato quelli di cernobyl dicono noi non c'entriamo un cazzo.
a cernobyl windows xp sembra funzionare bene anche se le colline sono abbastanza brulle.
io e te a cernobyl saremmo uniti per il mignolo. siamesi.
sempre uniti. così quando tu fai la cacca io ti reggo il corriere della sera.
a cernobyl mino reitano lo amano perchè lo considerano uno di loro.
ma non sono mica stupidi, a cernobyl.
voglio dire, a cernobyl col cazzo che glielo fanno pubblicare un libro, a pulsatilla.
hanno già le radiazioni. basta con le cose cancerogene.
tipo pulsatilla, l'uranio impoverito e il tonno insuperabile.
mia zia ha comprato il libro di pulsatilla. è che cercava l'ultimo di suor germana ma si è confusa per via della foto in copertina.
comunque dice che non è male.
più pungente di bridget jones e più caustica della littizzetto.
suor germana. non pulsatilla.
pulsatilla è sopravvalutata come l'ikea, il fisting e le vacanze sul mar rosso.
a cernobyl le nuvole a forma di pulsatilla hanno sette zampe.
e la faccia triste.
gli straordinari non si dovrebbero chiamare così. perchè alla fine non
sono poi così straordinari. anzi.
notte fonda. jane fonda.
quando si è stanchi si rischia di diventare ripetitivi.
andiamo sotto le coperte. ci addormentiamo e ci svegliamo dopodomani.
poi latte e nesquik.
trombatina?
gli straordinari non si dovrebbero chiamare così. perchè alla fine non
sono poi così straordinari. anzi.
notte fonda. jane fonda.
quando si è stanchi si rischia di diventare ripetitivi.
andiamo sotto le coperte. ci addormentiamo e ci svegliamo dopodomani.
poi latte e nesquik.
trombatina?
gli straordinari non si dovrebbero chiamare così. perchè alla fine non
sono poi così straordinari. anzi.
notte fonda. jane fonda.
quando si è stanchi si rischia di diventare ripetitivi.
andiamo sotto le coperte. ci addormentiamo e ci svegliamo dopodomani.
poi latte e nesquik.
trombatina?
REALITY E GARGARISMI
il bello dei reality è che non riesci mai a scoprire l'assassino fino all'ultima puntata.
l'altra cosa bella dei reality è che c'è sempre qualcuno dalla dubbia sessualità tra i partecipanti. tipo quella tigre che ballava con la marini. ecco, quella, a giorni alterni, si crede tronchetti provera.
d'altronde i reality sono un fenomeno complesso. un gruppo di studiosi dell'università del kentucky ha speso anni ad analizzare i dettagli del fenomeno, giungendo fra l'altro alla stessa conclusione della figlia della sorella dell'amica di mia zia.
la figlia della sorella dell'amica di mia zia dice che i reality sono lo specchio dell'anima. cioè dice che nei reality si rispecchia la vita vera. io però quando vado in giro per strada non vedo pappalardo masticare squame di pesci tropicali. sono io che sono poco sensibile, lo so. sono io che non apprezzo lo specchio dell'anima dei reality che alla figlia della sorella dell'amica di mia zia piacciono tanto. cioè, a lei non piacciono tanto. lei disprezza tutto, ma poi alla fine compra tutto. a me dispiace, ma il mio specchio dell'anima ha gli aloni. il dottore mi ha detto che devo usare il vetril. gargarismi col vetril. ma così poi non posso baciare.
dire fare baciare lettera. testamento.
it's a family affair. time to givin' time to leaving.
moira orfei senza la parrucca ed il trucco per strada non la riconosci.
una tigre con la parrucca ed il trucco di moira orfei
può facilmente essere scambiata per lei.
la parrucca di moira orfei può essere facilmente
scambiata per una tigre senza trucco.
moira orfei è commutativa.
moira orfei è tutta piume e chiacchiere.
moira orfei infrange la barriera del suono con i suoi barriti.
moira orfei parla con gli animali come neanche san francesco osava.
moira orfei fa i pompini ai cammelli come neanche san francesco osava.
moira orfei beve la sua piscia per mantenersi giovane.
moira orfei si spalma sperma di cammello sul viso per mantenersi giovane.
moira orfei è sempre sulla notizia.
moira orfei era più bella da giovane. sean connery invece è più bello da vecchio.
moira orfei può sentire il funk. come neanche san francesco osava.
moira orfei può fare il brutto ed il cattivo tempo.
moira orfei è protestante. ma anche cristiana e buddista.
perchè lei piace a tutti e tutti piacciono a lei.
moira orfei ha un aspirapolvere wirpool al posto della bocca.
moira orfei ultimamente è stata poco bene e forse
pare brutto parlarne in questi termini asciutti e concisi.
moira orfei una volta è stata con un cugino di pippo baudo,
priamo baudo, ma se ne vergogna.
moira orfei è il gemello cattivo di lino banfi.
p.s. moira orfei è uno pseudonimo di fantasia inventato
per celare la vera identità
del protagonista: candido maria severino di torrepadula
raifenschasse van spilzenburger.
TELETRASPORTO E INFRASTRUTTURE
per esempio ci sono quelle cose che dicono che si fanno e poi bo mica lo sai se si fanno.
tipo il teletrasporto, il ponte sullo stretto e il ritorno televisivo delle gemelle kessler.
tacco punta baby one two three.
ponte sullo stretto baby one two three.
il teletrasporto è utile nei rapporti a distanza.
cara non ti preoccupare, mi smolecolo io oggi. tu rimani lì a farti la ceretta.
il futuro sarà tutto spostamenti, riviera romagnola e aminoacidi beta tannoiser.
dai chiudi gli occhi e sono lì da te.
casca il mondo baby one two three.
il futuro sarà un insieme di lavori in corso per grandi opere.
azioni importanti contro natura e senso logico.
le forzature portano ad effetti inaspettati.
per esempio le kessler, partite in sordina fiducia poca ma poi che sogno tra paietts don lurio e testa spalla spingi i fianchi.
il miglior valzer mai visto in tivvù.
pensa alle cose grandi andate a male.
pensa alle cose che nascono piccole e cambiano per sempre un'esistenza.
apri le braccia.
benvenuto.
le vecchie nude sono un po' come i cadaveri vestiti.
ovvero fanno di tutto per mettersi in mostra nonostante siano sgradevoli da vedere.
le vecchie nude sono esibizioniste.
come se tra metri quadri di pelle cascante ed ernie a vista ci fosse qualcosa di piacevole.
il trionfo della forza di gravità.
l'estetica a puttane.
l'estetica sta finendo e un anno se ne va.
sto diventando grande, lo sai che non mi va.
le vecchie nude sono dei panettoni lasciati sotto il sole di agosto.
non consoni allo spazio e al tempo.
le vecchie nudiste moriranno nude.
creando scalpore in camera ardente.
MORALE DELLA FAVOLA
(parte prima, ovvero la tettonica a zolle uccide le persone)
morale della favola la tettonica a zolle uccide le persone.
ha ragione Paris Hilton, quando dice più sostegno alla famiglia e più tutela al consumatore.
che pianeta del cazzo.
la democrazia cristiana non muore mai.
il segreto è non stare mai vicini alla placca eurasiatica.
o quantomeno mettersi la crema solare protezione 28.
oggi ho visto il tiggì.
che pianeta del cazzo.
Morgan Freeman fa il segretario dell'Onu.
(parte seconda, ovvero la telefonia mobile fonde cervelli)
morale della favola la telefonia mobile fonde cervelli.
saremo tutti uniti da grumi di neuroni rappresi.
che poi a pensarci bene è tutta una questione di onde.
guarda la orsomando, ad esempio.
ancora integra e sessualmente attiva.
e poi c'è gente che ancora non crede agli ufo.
gli alieni sono scesi sulla terra a metà novecento.
poi se ne sono andati perchè gli ha fatto schifo.
qualcuno invece è rimasto perchè ha fatto carriera.
guarda la orsomando, ad esempio.
il futuro sarà un'accozzaglia di vecchio e nuovo.
morfina, reti da pesca e infrarossi.
